Когда я спросил у подруги, с чем ассоциируется у нее «мужчина с железным характером», то самым громким в ее ассоциативном ряду было слово «секс». Может, оттого, что пошел третий месяц моей командировки. А может, действительно, если отбросить морализаторскую шелуху и застенчивый шовинизм, железный мужик прежде всего сексуален.

Главное, чтобы партнерша была к такому марафону готова – соответствующие травмы в женской популяции все учащаются с растущей доступностью стимуляторов. Современный мужчина о сексе узнает примерно так же, как весь ряд его предков вплоть до пещерных человеков, научившихся рисовать на стене первые эротические комиксы. В то время как родители искренне вещают ему про капусту и аистов, а друзья по учебному заведению (они же – соперники по эволюционной задаче) хвастаются своими постельными похождениями, он лезет в необъятную всемирную сеть, где капли полезных знаний по любым вопросам растворены в морях лженаучного бреда.

Любой порнофильм учит, что секс должен длиться не менее получаса, с двумя-тремя партнершами и рядом акробатических трюков. Сие кажется настолько каноничным, что первый десяток-другой опытов перехода от теории к практике кажется мужчине эпическим провалом. И длительность не та, и партнерша смотрит усталым взглядом, и стойка на одной ноге с комплексной поддержкой и хитронаправленной траекторией не выходит. В Омске даже наблюдалась пара случаев перелома полового органа. Создатели порно не озадачиваются надписями вроде «все трюки ­выполнены профессионалами», а его потребители не всегда понимают смысл слова «монтаж».

И вот современный мужчина, задавшись вопросом «Что бы съесть, чтобы работало?» (сходным с одним из важнейших вопросов современной женщины «Что бы съесть, чтобы похудеть?»), находит миллионы ответов, которые можно поделить на три большие группы.

Первая группа – афродизиаки. Различные фрукты-овощи, якобы стимулирующие потенцию. Принято наукообразно объяснять их действие: от участия растительных кислот в обмене веществ до жизненно необходимых антиоксидантов, прямо на глазах борющихся с половой немощью. Правда, для получения видимого эффекта доза поглощенного чеснока или каких-нибудь там орехов должна быть близка к летальной – это целевая аудитория пропускает мимо ушей.

Вторая группа – замечательные добавочки, которые биологически активны. Те же афродизиаки, только заботливо высушенные и гранулированные руками работников фабрики. В инструкции большим количеством умных слов описан сложный механизм их работы, который приснился главному маркетологу компании. Но удивительным образом эти пустышки работают. Все дело в том, что здоровый сердцем и сосудами мужчина лет до ­пятидесяти-шестидесяти не имеет органических препятствий для осуществления половой функции. Проблема исключительно в голове. Неуверенность либо, наоборот, избыточная уверенность, неуемное желание удивить партнершу или нежелание партнерши каким-либо образом удивляться, лишний алкоголь или переизбыток просмотренного порно – и наступает то самое состояние, упоминать которое принято скорбным шепотом. Плоть чисто технически может, а вот дух категорически против. Тут и начинается работа добавок. Эффект плацебо напрочь перекрывает скрытые психологические проблемы. Которые, кстати, совершенно бесплатно диагностируются и лечатся в нашем городе.

Самая интересная группа – лекарственные средства, непосредственно влияющие на тонус сосудов целевого органа. Это находка для мужчин всех возрастов, желающих удивить партнершу марафоном страстей. Лишь бы она была к такому марафону готова: соответствующие травмы в женской популяции все учащаются с растущей доступностью стимуляторов. Правда, длится эффект только на период нахождения вещества в организме и никак не влияет на причину проблемы. А проблема-то – в избытке лишних знаний. И нежелании вычленить из них нужные. Воистину – «многия знания – многия печали».

Николай Черников
Иллюстрация Натальи Андрейченко