Жертва VS Преследователя
«Закончил недавно ремонт в квартире, жене периодически что-то дарю — в общем, как мне кажется, делаю вполне нормальные вещи, но для тещи я по непонятным причинам все равно остаюсь плохим зятем. Все не так, все не то: «можно было по-другому», «вместо хризантем лучше бы подарил розы», «розетки мог бы установить в другом месте», «цвет у дверей ужасный, лучше бы купил светлые» и т.д. Я уже не знаю, как ей можно угодить. Может, пора начать грубо отвечать? Жена успокаивает — она просто ревнует, но из-за бесконечной критики я все реже и реже хочу видеться с её мамой».
Дмитрий, 27 лет
В этом вопросе описана классическая психологическая игра «Пни меня». Один человек всё время пытается угодить, а второй постоянно недоволен тем, что делает первый. Можно условно выделить несколько позиций, в которых мы можем находиться в отношениях. В данном случае зять находится в позиции Жертвы или, другими словами, Адаптивного ребёнка. А свекровь в позиции Преследователя, иначе говоря, Критического родителя.
Скорее всего, мужчине по жизни свойственна позиция Жертвы, также как и его тёще – позиция Преследователя. Дело в том, что обычно оба человека поддерживают такую расстановку: мужчина прогибается и чаще всего заходит в отношения в позиции «снизу» – чувствует себя виноватым, обязанным, обиженным. А тёща занимает позицию «сверху» – оценивающая, карающая, властная.
Для выхода из такой сцепки в отношениях мужчине необходимо перестать быть в них ребёнком (идея «грубо отвечать» – это тот же ребёнок, но бунтующий). Герою вопроса нужно разобраться с бессознательной потребностью получать пинки – да-да, она у него есть – с сильной потребностью получать одобрение своих действий, чувствовать внутреннюю ущемлённость, недооцененность и жалость к себе. Если такая перемена в поведении произойдет, тогда он сможет сменить позицию Жертвы на более приятную.
Можно попробовать поговорить с тёщей: вежливо попросить не критиковать, сообщить о ваших чувствах и восприятии ситуации. Но главное – делать это из позиции Взрослого человека, а не Ребёнка.
Идеально только в вакууме
«Поначалу мне завидовали многие подруги: «Какая у тебя хорошая свекровь!» Я и сама не могла нарадоваться. У нас даже многие взгляды на жизнь похожи. Первое время казалось, что у меня появилась не мама, а подруга. Но после года совместной жизни все изменилось. Сначала оказалось, что я неправильно мою посуду, потом — неправильно выбираю продукты, не так разговариваю с мужем. Из подруги она превратилась для меня в какую-то... мачеху. Естественно, наши отношения испортились. Но мне хочется, чтобы все было как прежде. Реально ли это? И как исправить ситуацию?»
Светлана, 24 года
.jpeg)
В любых отношениях «период ухаживаний» заканчивается тем, что произошло у героини. Судя по описанной ситуации, свекровь сначала бессознательно сдерживала критику, чтобы не оттолкнуть невесту, а после «притирки» начала давать себе волю в высказываниях. Возникает вопрос к невестке: «Почему вас так раздражает критика свекрови?» Может быть, вы чрезмерно остро её воспринимаете? Говорили ли вы ей о своих чувствах, о том, что вас ранит критика? Если говорили, то как – с претензией, упрёком или в формате просьбы?
Как раньше уже не будет, потому что для вас «как прежде» – это отношения без сучка и задоринки, в которых вас полностью принимают и постоянно «гладят». Такие отношения возможны только «в вакууме».
Иногда случается, что мы сами бессознательно провоцируем людей на критику, чтобы развалить отношения. Это связано с тем, что для многих людей они могут быть либо дистанцированными, но приятными, вежливыми, добренькими – то самое «как прежде», либо реальными. Не все из нас готовы к последним, отсюда и появляется желание свести их на нет. Ведь гораздо проще быть обиженным и несправедливо оскорблённым, чем встречаться с непринятием тебя другими, да ещё и признавать свою долю ответственности за причины разлада.
Я не хочу сказать, что Светлана в чем-то виновата, но в её отношениях сейчас определённо разворачивается какая-то схема, которую она довольно давно поддерживает, впрочем как и её свекровь. Если именно вы выразили заинтересованность с этим разобраться, то не ждите от свекрови перемен – работайте над собой и своим вкладом в эти отношения. Возможно, у вас не получится дружбы, но вы сможете принять и найдёте комфортный вариант общения.
Отдельно хочу добавить: любые отношения временами могут быть шероховатыми. Не нужно ориентироваться на некий идеальный образец розовых рюш, постоянного «мира, дружбы и жвачки». Преодоление конфликтов, поиск компромиссов укрепляет отношения, позволяет работать с собой, развиваться.
Родственность вырастает из работы над поведением, мы не можем быть как пазлы, которые идеально подходят друг другу. Чтобы привыкнуть, сродниться, нужно время и ряд психологических этапов сближения, в том числе и острых.
Неудовлетворённость отношениями часто возникает из-за того, что люди ориентируются на некоторый мифический образец – мол, «отношения должны быть такими и только такими». Именно несоответствие выдуманному идеалу вызывает разочарование, раздражение и обиды. Но нужно понять, что отношения со свекровью не будут близкими, а тёща не станет вами восхищаться и сыпать комплиментами, а сохранит некоторую холодность и недоверие, потому что это нормально и такое поведение имеет право на существование. Если отказаться от веры в выдуманный идеал и принять данность такой, какая она есть, принять её как возможный вариант, то и сопротивление отношениям уменьшится, и работать с ними будет легче.
Материал подготовлен совместно с психологическим клубом «Прачечная».
Фото из сети интернет
Версия для печати
