Юлия Покиньборода: «Развод — это потеря иллюзии, мечты, планов на будущее»

Омский психолог рассказала, как себе помочь пережить период после развала семьи.

Омский психолог, прекрасная и стильная барышня Юлия Покиньборода поделилась с редакцией МС² методами, как пережить период расставания, тем более, когда есть совместные дети, которые страдают от этого не меньше. Когда распадается семья — это всегда страшно и больно. Развод — это потеря иллюзии, мечты, планов на будущее. И тут не так важно, кто инициатор и какие причины расставания. Внутри страх и тревога, обида, чувство стыда, вины и боль, которая разрывает душу на куски... потеря веры, доверия, опоры, чувство неполноценности. А если есть маленькие дети, то у женщины даже нет возможности побыть наедине со своими переживаниями. Ей все время нужно быть «на плаву эмоционально», быть наполненной, чтобы делиться с ребенком. Проживание развода — это сильный стресс, который переживается как горе.

Фото: yandex.com

«Можно выделить следующие стадии «горевания». Фаза отрицания. «Это случилось не со мной». Шок — естественная реакция на горе, выполняет защитную функцию — хоть как-то приглушает боль во время разборок и выяснения отношений, приводящих к решению о разводе. Потом идёт гнев, который направляется на всех — все вокруг виноваты в вашем разводе. Затем торг — когда вы согласны на всё, только бы вернулось все на круги своя. «Я готова на всё, только бы муж стал таким, каким был год назад (в начале отношений)», — можно услышать от женщины. Потом приходит осознание, что нельзя вернуть прошлое, да и по сути — зачем возвращать то, что привело к ситуации сегодняшнего дня? И, оказывается, совсем не «на всё» согласна. Осознание, что отношения умерли, накрывает депрессией. Фаза депрессии. Потеряны все надежды на сохранение семьи. «Все плохо, не представляю жизни без него». И если эти потери хоть как-то можно оправдать или понять, то труднее всего расставаться с мечтами, планами, которые вы строили в браке. Потеря смыслов будущего — наверное, самое тяжелое в проживании горевания по умершим отношениям. Умение принять потерю отношений и мечты о будущем и есть первый шаг выхода из депрессии. Фаза принятия. Принятие ситуации — это фундамент построения нового этапа в вашей жизни. Все фазы горевания могут опережать друг друга, заменять, циклично повторяться до тех пор, пока не наступит истинное принятие ситуации. В среднем на это уходит первый год после развода», — рассказала омский психолог. Затем она даёт совет, как помочь себе в этот непростой период жизни. Первое, что необходимо сделать, советует Юлия — проплакаться, проговорить свою боль (устно или письменно), если у вас есть желание кричать, то кричите, есть желание бить — бейте посуду, подушку. Позвольте полностью выплеснуться всем негативным переживаниям, эмоциям , чувствам. Главное, чтобы в этот момент вас не слышали дети и ни в коем случае не срывайтесь на них, так как они не виноваты в ваших переживаниях и не являются сливной ямой для негатива — им тоже приходится очень тяжело в этой ситуации. Сдерживание негатива внутри может привести к нервному срыву или психосоматическим заболеваниям. Очень полезным будет вести дневник, в который Вы будете записывать свои эмоции и чувства, это поможет посмотреть на свои мысли со стороны.

«Пробуждение любви к самой себе. В этот период нужно относиться к себе бережно, с поддержкой, добротой, сострадательностью, но не впадать в позицию жертвы. Необходимо взять ответственность на себя за себя и свою жизнь.
Активность также поможет преодолеть этот сложный период. Обеспечьте себе обязательную и регулярную занятость в чередовании с качественным отдыхом. Запишитесь в спортзал, найдите занятие по душе, проводите время с настоящими друзьями — союзниками, которые могут вас поддержать. Возможно, кто-то из окружения сможет оказывать реальную поддержку: помощь с ребенком (детьми), забота и тепло души, постарается поднять настроение, а нюни распускать не даст. И поддерживать тебя в состоянии жалости к себе — не будет», — посоветовала Юлия.

Также специалист по «человеческим душам» напомнила, что не стоит забывать о своих обязанностях. Необходимо обеспечить себя и детей финансово: сесть и составить план, как и сколько Вы сможете заработать, куда и сколько будете тратить. Как улучшить свое материальное положение. Постарайтесь не рассчитывать на бывшего мужа при составлении плана. Будет помогать – отлично. Не будет или перестанет – у Вас есть план. Нужно бережно относиться к своему здоровью: Вы обязаны сохранить свое здоровье для дальнейшей жизни и для детей. Чтобы их поднять, вам понадобится много сил и здоровья. Если Вы надорветесь из-за душевных страданий, пострадают в первую очередь дети.

«Вовремя и полноценно питайся, пей витамины. И найди способы отдыхать. Отличным способом расслабления является прослушивание медитации на ночь. Сейчас самое время сделать то, что вам давно хотелось сделать, но вы не находили на это время. Помните: вашему ребёнку или вашим детям необходима здоровая радостная мама, а не жертва. Если есть возможность съездить в отпуск одной или с хорошей подругой, сделайте это. Отпуск поможет отдалиться от ситуации физически и позволит посмотреть на неё буквально со стороны», — рассказала психолог. 

А как же дети? Они в момент развода тоже проживают все стадии горя, просто не умеют говорить об этом. Грудные дети не понимают, что происходит, но они считывают все переживания мамы, их здоровье напрямую зависит от вашего состояния сейчас. По тому, как реагируете Вы, они судят о ситуации. Если Вы излучаете безысходную тоску или, что еще хуже – разъяренную мегеру – для них это будет окончательным крушением и психологической травмой. Помните, дети не являются предметом манипуляций при выяснении отношений с бывшим мужем. Это Вы с ним развелись, он для Вас «бывший муж», а вот Вашим детям он родной и близкий человек — отец, так как «бывших пап» не бывает. Создавая «плохой образ папы», Вы вредите своему ребёнку. Развод — это окончание ролей «муж» и «жена», это конец отношений между Вами в ролях «мужчина» и «женщина». Но Вы навсегда остаетесь в ролях «мама» и «папа» по отношению к вашим детям. Именно в этих ролях Вам необходимо выстроить общение, пусть не сразу, но сделать это очень важно. Помните, дети очень болезненно проживают развод родителей, поддержите своих детей: дарите им свою любовь и заботу, не игнорируйте их переживания и не обманывайте их.

«Самое время вспомнить о себе и познакомиться с собой заново. Научиться любить и ценить себя. Наполниться любовью к себе и миру вам просто необходимо, а также сделать работу над ошибками, чтобы не притянуть в свою жизнь подобные отношения. Посмотрите вокруг —  увидьте, что мир прекрасен в своем многообразии. Он полон радужных красок и эмоций. Сконцентрируйте свое внимание на поиск счастливых и положительных моментов в вашей жизни. Развивайте в себе благодарность, просыпайтесь и засыпайте с благодарностью за то, что имеете. Уделите внимание своей внешности. Женщине в любом состоянии значимо быть красивой. Это особый ресурс проживания тяжелых периодов, воспользуйтесь им. И важный момент: торопиться создавать новые отношения сразу после развода не стоит. Чтобы начать новые отношения, вам потребуется время для восстановления и переосмысления своей жизни, себя, сделать выводы из полученного опыта и провести работу над ошибками. А иначе вы выберете подобного прежнему мужу. Зачем вам это? Работая над собой, над своими проблемными точками, важно помнить, что в отношениях участвуют двое. Только осознание значимости здоровых отношений с уважением в них самой себя и партнера, с доверием, возможностью выражать свои чувства и быть услышанным, с принятием иной точки зрения партнера, способностью договариваться и открыто выражать свои чувства, желанием меняться и развиваться, с новым осмыслением любви и ценности в ней каждого из вас обязательно приведет вас к новым счастливым отношениям!» — с оптимизмом заверила Юлия.

Специалист посоветовала тем, кто не чувствует в себе сил справиться с ситуацией развода, обратиться за профессиональной поддержкой к психологу, который поможет проработать все свои состояния и обозначить цели Вашего ближайшего развития, провести анализ собственных ошибок, которые привели к разводу, и исправить их.

«Также хочу порекомендовать книгу Юлии Рублевой «Девочка и пустыня» — это рассказ женщины-психолога о том, как пережить развод. Книга поможет женщине ощутить почву под ногами и найти в себе ресурсы тогда, когда, казалось бы, уже ничего не помогает», — заключила психолог.

Лена Светикова