Как взять принца за жабры. Или пять вещей, которые не нужно делать на сайтах знакомств

С сайтами знакомств у меня никогда ничего хорошего не складывалось. Я была напугана встречами, которые по недоразумению когда-то давно произошли, и очень осторожна. Мне везде мерещились безграмотные малолетние извращенцы-жадины из восточных республик на ладах-калинах и торговцы пылесосами. К тому же я нетерпелива, просеивать труху в поисках зерен быстро надоедало, поэтому анкета была удалена безвозвратно. Но знакомые умудрялись влюбляться, страдать и жениться. Случайности это были или тщательная тактика по соблазнению, неведомо моему уму. Чтобы понять, как девушке не выбесить мужчину и обзавестись приличным женихом, я зарегистрировала анкету симпатичного парня и взглянула на ситуацию глазами Принца. Что нужно делать, чтобы сменить аватарку в соцсетях с белья на белое платье, я не узнала. Зато получила возможность увидеть, как делать НЕ надо. Извиняюсь перед дамами, которых ввела в заблуждение, – это был эксперимент, но вы помогли науке.

Не старайтесь быть лучше, чем вы есть. Начиналось все красиво и многообещающе – девушки подмигивали и кокетничали, охотно писали сами, а некоторые даже были готовы везти голубцы в мою одинокую холостяцкую квартиру. В час ночи. Через какое-то время оказывалось, что в профиле совсем не их фотографии, а чужие лица женщины носили, чтобы их тепло встретили по «одежке». Я чувствовала себя обманутым и возмущенным. Сравниться с этим разочарованием могла лишь внезапно открывшаяся мужчине правда о лифчиках с пуш-апом. Более того, среди анкет я обнаружила фотографию своей коллеги Леры Лобановой, которая пришла в абсолютный деструктив, когда узнала, что ее фейсом торгует некая Ксюша. Добило меня сообщение гея, предложившего с женского профиля свои оральные услуги. «Ты думаешь, что справишься лучше, чем баба?» – грустно поинтересовалась я. Гей Даша был уверен в себе, чего нельзя было сказать о моем подставном Принце: одна девушка его гнусно унижала, говоря, что ей тут мало кто ровня, другой он был не овен в козероге и, вообще, меньше чем на два журналистских оклада она жрать при встрече не намерена.

Не включайте «стерву». Одна моя приятельница к подбору кандидатов на совместный просмотр сериалов по вечерам подошла тщательно. «Вы знаете, когда я смотрю на ваш красивый рот, мне кажется, у нас может что-то выйти», – писала она годному к семейной службе мужичишке и заносила его в очередь на кастинг. Кастинг проходил за ланчем, обедом и ужином возле работы – три кандидата в день, итого 15 в неделю. Если бы в «Давай поженимся» узнали о такой мето­дичности, они бы повесились от зависти на цацках Гузеевой. На встрече конкурсанту сообщалось: шуба, Кипр, любовь. Лишнего слова в логической цепочке не было, от полученного когнитивного диссонанса мужчины подавались в бега и уклонялись от исполнения. Моему виртуальному Принцу тоже довелось наступить на такую решительную дамочку. Через 10 минут этого пафосного, беспощадного стрёкота мне хотелось откачать при помощи шприца ее крашеные мозги и залить в образовавшуюся полость бетон марки М400. Чтобы наверняка.

Не кидайтесь на кость. А это другая крайность. Отчаявшаяся женщина, разверзнутая на все, у чего есть…
волосы на руках – это как гвоздь в куске мела, которым возюкают по стеклянному пенопласту. Без корч не взглянешь, в общем. «Тут одни извращенцы, тролли и женатые», – жаловались они в надежде, что Принц их переубедит. Переубедить мне их было нечем. В анкеты, где значилось «Брак, создание семьи», я не заходила (хотелось больше трэша, да и совестно как-то), но девушки сами упорно бились в личку, как бабочки о стекло. Их почему-то не смущала цель пребывания на сайте «Встреча на один раз» и «Секс».
– Давай проведем нецензурный вечер, а потом я дам тебе денег на такси, – как бы читалось между строк в моем профиле.
– Нет, давай я познакомлю тебя со своими тремя детьми от двух первых браков, и мы, уже беременные, убежим, смеясь, на закат! – сквозило в их сообщениях.
Мне стало так гадко и стыдно, что я удалила одну из двух анкет, а перед сном мысленно попросила у судьбы счастья этим девочкам.

Не навязывайтесь. Знаете поговорку про собачек? Ту, где одна не хочет, а вторая не вскакивает. Народная мудрость обратно пропорциональна, и от перемены мест слагаемых смысл не меняется: если вы не понравились мужчине, он даже хвостом не пошевелит. Мой коллега, вознамерившись разыскать компанию на вечер, был решительно атакован бабским ополчением, которое почему-то разглядело в нем перспективы. Он тонул в сообщениях, захлебывался фотографиями трусов, без трусов, туалетными луками и разнокалиберными губами «уточкой».
– Чем занимаешься? Почему не отвечаешь? Э-эй… Ау-у! Я тебе не нравлюсь? – избавиться от женщины, которая решила во что бы то ни стало мужика достать и добыть, равносильно монтажной пене в выхлопной трубе автомобиля – ну, то есть вы бессильны, в гневе и палкой делу не поможешь.
– Ты знаешь, если мне не нравится девушка, я извиняюсь и заканчиваю общение. А теперь извини… – писал коллега, тактично пятясь от врага.
Романтические светлые мечты девушек разбивались о мужское равнодушие, и наступал ад. «Ты просто трусливый, закомплексованный м..ак!» – злились барышни, ломаясь в запястьях.
Коллега не выдержал и удалил анкету. Как и Принц. Пожалуй, главное пятое «не» в удачной охоте на сайтах знакомств – это не переставать вести поиски. Несмотря на все недостатки кандидатов и кандидаток. Может, это просто еще один не тот вариант, а следу­ющий – как раз то, что надо? Ведь, в конце концов, истории со счастливым, не виртуальным концом, существуют.

Тина Корлякова