Жизнь многих современных людей связана с общением по интернету - оно делает работу и решение некоторых вопросов комфортней и эффективней. Но некоторые люди чересчур увлекаются общением в сети. Что толкает отдавать предпочтение интернет-общению? Как это влияет на жизнь и личность человека? Стоит ли опасаться, если ребенок или близкий человек посвящает много времени общению по интернету? Мы взяли реальную историю девушки с десятилетним опытом виртуального общения Оксаны Вавиной и попросили психолога Софью Хамидуллину прокомментировать переживания героини.

Оксана Вавина

- К активному общению в интернете меня подтолкнуло три фактора: во-первых, с детства мне активно подсовывали книжки о компьютерах - в пять лет я уже лихо оперировала словосочетанием "компьютерный вирус" и была с техникой на "ты". Во-вторых, у меня не очень складывались отношения в реальности, в школе. Это привело к замкнутости, дистанцированию от всех. К этому присоединилось редкое увлечение – я была членом субкультуры «Звездные войны», единомышленников в Омске было найти сложно. Много общалась на форумах, в гостевых книгах, вела сетевой дневник. Как любому человеку, мне хотелось делиться переживаниями, мыслями, быть услышанной. Одним словом, мне нужно было наверстывать то, что не удавалось получать в живом общении. В сети я смогла социализироваться, преодолеть замкнутость. Мне нравится, что в интернете есть возможность обдумать, сформулировать и даже отредактировать свой ответ. Я была очень импульсивным человеком, поэтому возможность взять паузу была очень важна. В целом я заметила, что среди завсегдатаев интернет-общения мало красивых людей (на аватарке либо фото «зверушек», либо персонажей). Предполагаю, что людям, которые стесняются своей внешности, легче раскрепоститься, так как их попросту не видно. Для меня было важно, что в интернете люди реагируют на мои мысли, мнение, не оценивая социальный и материальный статус, внешность. В таком общении чувствуется, что ты сам по себе ценен для собеседника.

Софья Хамидуллина, психолог

Комментарий психолога:
- Для людей, которые очень чувствительны к оценке, критике, не уверены в себе, интернет-общение создает более мягкие условия. Со временем снижаются страх отвержения. Скрывшись за ник-нэймом, легче говорить о чувствах, болезненных и откровенных вещах. С одной стороны, это возможность поделиться, открыться другим людям. Как этап к живому общению – это нормально, но в долгосрочной перспективе от такого общения появляется ощущение недостаточности, поэтому его важно вовремя завершить. Если вы замечаете, что близкий человек, ребенок много общается в сети, то это может быть сигналом о неуверенности в себе, одиночестве в реальной жизни.

- Существует стереотипное мнение, что общение по интернету – это несерьезно, это не настоящие дружба и отношения. Для меня это было совсем не так. Я искренне переживала о каждом конфликте, ссоре. Все мои чувства были самые что ни на есть настоящие. Многие значимые для меня люди были именно в сети.

Комментарий психолога:
- Ошибочно полагать, что дистанционное общение всегда менее эмоционально, интернет - это всего лишь канал взаимодействия. Решающую роль играет то, насколько значимо это общение. С другой стороны, иллюзия, что все «не по-настоящему», присутствует - можно удалить свой аккаунт, сменить ник и сделать вид, что ничего и не было. Эта иллюзия и есть то самое смягчающее обстоятельство, которое позволяет людям чувствовать себя увереннее, дать себе право на ошибку. Важно понять, что это право у вас есть и в реальной жизни, для этого не нужно стирать историю или менять имя.

- Многие боятся, что в интернете собеседник может выдавать себя за другого человека. Я не встречалась с людьми, которые выдавали бы себя за других, и о таких случаях не слышала. Я вела себя естественно, иногда пробовала развивать недостающие качества. В моей сетевой жизни было много развиртуализаций, часто я была их инициатором. В целом, больших разочарований или удивлений не было. Важно не строить для себя необоснованных ожиданий.

Комментарий психолога:
- Существует миф, что общение в сети чревато разочарованиями. На самом деле это зависит от стремления человека додумывать образ собеседника, идеализировать или омрачать его. Миф появился потому, что общение в сети дает меньше информации о собеседнике, работает преимущественно рациональный анализатор.

- Для меня общение по интернету стало шагом обратно к реальному общению. Со временем я стала меньше общаться в сети, близкие люди появились и в реальности. Сейчас я работаю руководителем колл-центра, общение стало моим делом. Более того – отношения с моим мужем тоже начались в интернете: ночные разговоры, первое робкое признание, первые сильные чувства – все началось в сети. Переход из интернета в реал произошел естественно и спонтанно.

Комментарий психолога:
- Не все отношения по интернету имеют столь же благополучное будущее, так же, как и не все отношения, которые выросли из личного общения. В интернете есть чуть больше риска не заметить неприятных вам особенностей партнера и чуть больше возможностей их скрыть. В целом отношения, которые сложились в интернете, имеют такие же шансы быть долгосрочными и счастливыми. Если страхи не уходят, общение в интернете так и не переходит к личному знакомству.

Опыт нашей героини показывает, что общение по интернету может быть осознанным и продуктивным. Зависит от того, какую роль выбирает человек и какие задачи перед собой ставит. Можно условно выделить четыре роли в виртуальном пространстве: наблюдатель, ведомый потребитель (контента, товаров, впечатлений), критикующий тролль и активная познающая позиция. Позиция, которую пользователь выбирает для общения в сети, может быть либо компенсирующей (то есть человек реализует те стороны себя, которые нет возможности реализовать в реальности) или естественной, которая присуща ему и в жизни. Если человек по природе пассивен, ведом, уходит от решения сложностей, то, безусловно, в сети у него будет больше возможностей вести такой образ жизни. Соответственно, если он не справится со своими ограничениями, то станет зависимым от интернет-общения. Наилучший вариант, если общение по интернету используется как дополнительная или переходная сфера.

Материал подготовлен совместно с психологическим клубом "Прачечная"
Елена Дмитриева
Фото из сети интернет